Lustig

Olivia Jones bei der NPD (Video)

Wer schon immer mal wissen wollte, warum man die NPD wählen… nee, Moment, das erfährt man da ja gar nicht. Auch wenn Olivia Jones sich wirklich Mühe gibt mit den tuffigen Brownies.

Für NDR-Satire-Sendung Extra 3 war die Drag Queen Olivia Jones nämlich auf dem NPD-Parteitag in Niedersachsen. Aber irgendwie können die mit Frauen nicht so, glaube ich. Deshalb haben die da wohl auch keine.

Wo die bösen Gerüchte herkommen, dass manche da irgendwie Hitler auch nicht so schlecht… nee, das weiß man… also, jedenfalls nicht öffentlich… und die Frisur? Nee nee, keine Ahnung.

Nach dem Video nochmal eines der Highlights: „Warum denn so angeekelt, das ist doch jetzt auch kein Problem, mein kleines braunes Häschen, oder?“ 🙂

Gefunden bei der Zeitrafferin.

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Der Kampf um die Frauen: Männer gegen Babys

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Man nehme eine gute Idee, mache einen sehr lustigen Werbespot daraus und platziere das Produkt nicht zu aufdringlich. Und schon haben wir eine Werbung, die die Menschen gerne und von sich aus weiterverbreiten:

Gefunden bei Jan Theofel, der aber genau wie ich auch eher meist etwas kratzig im Gesicht aussieht – jedenfalls wenn ich ihn sehe. 🙂

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Anti-Raubkopierer-Satire-Video

Wenn das mal nicht eine schöne Überschrift ist. 😉
Ich hab das Video schon im Zweitblog, kann’s mir aber nicht verkneifen, es auch der hiesigen Leserschaft zu zeigen. Für eine Folge der englischen Serie IT crowd wurde offenbar eine Satire der „Raubkopierer sind Verbrecher“-Spots oder Anti-Piracy-Spots gedreht.

Das Ergebnis ist zwar englisch, aber gut verständlich und sehr, sehr lustig. 🙂

Gefunden hab ich’s urprünglich bei Oh, what a world (what a name!).

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Ganz neu: BILDblog-Werbespot

Zwei Videos hintereinander bloggen ist doof. Aber da müsst ihr jetzt durch. Vor ein, zwei Tagen hatte ich schon gelesen, dass es einen BILDblog-TV-Werbespot mit Anke Engelke und Christoph Maria Herbst (bekannt als Stromberg) gibt. Der Werbespot sollte diese Tage auf MTV, Comedy Central und VIVA anlaufen.

Tja, und eben hab ich ihn nun bei Frank Helmschrott im Blog gefunden. Das musste ich nun bloggen. Zwei Videos hintereinander oder nicht. Und es tut mir wirklich aufrichtig Leid. Jede Lüge braucht einen Mutigen, der sie zählt. Eins.


Link: sevenload.com

Anke Engelke und Christoph Maria Herbst haben ohne Gage gearbeitet, soweit ich weiß. Ebenso der Regisseur. Ich frage mich allerdings, wie die Ausstrahlung des Spots finanziert wurde. Macht BILDblog inzwischen so viel Geld?

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Zahlen, bitte!

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Ich gehöre zu den Menschen, die ohne eine Sekunde zu zögern jederzeit ihre Bankverbindung aufsagen können. Kontonummer, Bankleitzahl, kein Problem. Überhaupt kann ich mir gut Zahlen merken. Auch so manche Handy-Nummer von engen Freunden (wenn die sich nicht dauernd ändern) oder meine ICQ-Nummer gehören dazu.

Nun wollte ich eben jemandem meine Bankverbindung mailen. Ich schreib also die Mail und trage die entsprechenden Zahlen ein. Irgendwie blieb mein Blick dann an meiner Kontonummer hängen. Ich überlegte einen Moment. Kam mir verdammt vertraut vor. Aber irgendwie passte die da nicht so ganz hin.

Und warum? Richtig, 15793288 ist meine ICQ-Nummer und nicht meine Kontonummer. Immerhin, die Eins vorne ist bei beiden gleich.

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Geschäftsangebot von Herrn Betong

Da checke ich eben kurz meine Mails und sehe Post von „Mr. Emmanuel Betong“. Hm, nette Schreibweise von Beton, dachte ich mir. Betreff: „DAVON: EMMANUEL BETONG“. Hm, okay?!

Klar, Spam. Aber irgendwie wollte ich die Mail dann doch mal öffnen. Da wurde mir dann auch klar, was mit „Davon“ gemeint war, der Absender.

Hier die Spam-Mail im Wortlaut. Ich hoffe, ihr amüsiert euch so wie ich. 🙂

Davon: Herr Emmanuel Betong
Betriebsleiter
Internationale Geschäftsbank
Kanashi-Zweig
Ghana.

Lieb,

Mein Name ist Herr Emmanuel Betong, ich bin der Regionalbetriebsleiter der Internationalen Geschäftsbank Ghanas kanashi im Westgebiet Ghanas. Ich bekam Ihre Information während meiner Suche durch das Internet. Ich bin 44 Jahre alt und geheiratet mit 2 schönen Kindern. Es kann Sie interessieren, um zu hören, dass ich ein Mann des FRIEDENS bin und Problem nicht will, hoffe ich nur, dass wir einander helfen können. Wenn Sie nicht wollen, dieses Geschäftsangebot vergessen es freundlich, wie ich mich mit Ihnen wieder nicht in Verbindung setzen werde.

Ich habe eine Finanztransaktion paketiert, die uns beiden als der Regionalbetriebsleiter der Internationalen Geschäftsbank nützen wird; es ist meine Aufgabe, einen Finanzbericht zu meiner Zentrale in der Hauptstadt Akkra am Ende jedes Jahres einzusenden. Auf dem Kurs des letzten Endes des Jahres 2006 des Jahr-Berichts entdeckte ich, dass mein Zweig, in dem ich der Betriebsleiter bin, Fünf Millionen fünfhundertfünfzigtausend Dollar [5,550.000.00], dessen meine Zentrale nicht bewusst ist und dessen nie bewusst sein wird.

Ich habe seit dem Platz dieser Fonds darauf, was wir SPANNUNGSRECHNUNG ohne jeden Begünstigten nennen. ALS ein Offizier der Bank kann ich nicht mit diesem Geld direkt verbunden werden, so informierte das mein Kontaktieren mit Ihnen für uns, um zu arbeiten, so dass Sie helfen können, dieses Geld in Ihr Bankkonto für uns zu erhalten, um SICH ZU TEILEN. Während Sie 30 % des Totalfonds .Note haben werden, gibt es praktisch keine Gefahr eingeschlossen, es wird Bank zur Banküberweisung, alles sein, dass ich von Ihnen brauche soll Anspruch als der ursprüngliche Kontoinhaber dieses Fonds ertragen, der die Ablagerung mit unserem Zweig machte, so dass meine Zentrale die Übertragung auf Ihr bezeichnetes Bankkonto bestellen kann. Wenn Sie dieses Angebot akzeptieren, mit mir zu arbeiten, schätze ich es sehr viel. Sobald ich Ihre Antwort erhalte, ich über Sie darauf ausführlich berichten, wie wir es erfolgreich erreichen können.

Mit besten Grüßen,
Herr Emmanuel Betong

Darunter kam dann noch Werbung von Yahoo, da die Mail von einer yahoo.com-Adresse verschickt wurde. Ach ja, dieser nette Herr Betong will sich also teilen und braucht dafür meine Hilfe, da er sich irgendwie mit dem Geld teilen will. Sehr beruhigend ist es, zu hören, dass er ein Mann des Friedens ist, auch wenn das Wort Spannungsrechnung schon wieder eher aggressiv klingt. Offizier riecht auch irgendwie eher nach Militär. Vielleicht liegt das aber auch daran, dass er mit zwei hübschen Kindern ver-, pardon, geheiratet ist.

Aber ich glaub, ich geh auf das Geschäft nicht ein. Er würde dann nämlich ausführlich über mich berichten. Jaja, das schreibt er. Naja, und wenn ich da krumme Geschäfte Menschen helfe, möchte ich ja nicht, dass er darüber ausführlich berichtet. Und das auch noch auf meiner Antwort. Oder so.

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Die Internetkompetenz des Dr. Wolfgang Schäuble

Bei Jan Theofel habe ich eben diese Karikatur von Christian Hayungs entdeckt. Wolfgang Schäuble und das Internet:

Wolfgang Schäuble und seine Internet-Kompetenz (Karikatur von Christian Hayungs)

Ich wollt’s ja schon alleine wegen der Karikatur bloggen, aber dann habe ich den Hintergrund dieser Karikatur erfahren. Offensichtlich (ein MP3-Mitschnitt liegt vor) hat Wolfgang Schäuble folgendes von sich gegeben:

Meine laienhafte Vorstellung, dass das Internet sowas ähnliches sei wie eine Telefonanlage, das stimmt eben lange nicht mehr […] das wäre ja gar nicht gut, wenn der Präsident des Bundesamtes für Verfassungsschutz ein Online-Experte wäre.

Meine laienhafte Vorstellung, dass der Innenminister und der Verfassungsschutz-Präsident so etwas wie Verantwortung hätten und einen Hauch Ahnung davon haben sollten, was sie tun, stimmt offenbar schon lange nicht mehr. Das wäre ja auch gar nicht gut, wenn sie möglicherweise für das, was sie in unserem Namen tun, zur Rechenschaft gezogen werden könnten.

Grauenhaft! Ich hab den Glos für ne Ausnahme gehalten. Und Zypries, Struck, Ströbele und Hammer-Westerwelle auch. Ich dachte echt, die haben sich da ein paar (faule) Rosinen rausgepickt, aber das Verständnis vom Internet scheint in den politischen Chefetagen wirklich nicht weit verbreitet zu sein.

Ich an Stelle des Verfassungsschutz-Präsidenten hätte mich an der Stelle jedenfalls geschämt – für mich und für Schäuble. Oder ihn richtiggestellt, wenn es nicht stimmt. Aber gleichgültig lachen als wäre das völlig normal. Geht’s noch?!

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First-Class-Toilette: Dusch-WC

Es gibt Sachen auf die würde kein Mensch kommen. Denkt man jedenfalls.

Und dann erfährt man von Toiletten bei denen man die Reinigung nach dem Geschäft nicht einmal selbst vornehmen muss. Unabhängig von der Größe des Geschäfts hat man eine Fernbedienung auf die man drücken kann und dann kommt ein Duschstrahl aus dem WC. Kein Witz. Ohne Klopapier und man ist trotzdem sauber. Und nass. Aber auch da hat man sich was ausgedacht. Nach dem Dusch-Vorgang kommt ein Fön-Vorgang.

Bei Geberit und ihrem Super-Dusch-Strahl-WC Balena klingt das dann so:

Wasser ist bei der täglichen Körperpflege selbstverständlich. Denn Wasser hinterlässt beim Duschen, Baden und Händewaschen ein unvergleichliches Gefühl von Frische und restloser Sauberkeit. Ein Balena Dusch-WC bietet Ihnen dieses Wohlfühlerlebnis. Nach jedem Toilettengang, einfach und bequem, mit einem ganz nach Ihrem Empfinden temperierten Duschstrahl und – je nach Modell – sanfte, berührungslose Warmlufttrocknung und Zusatzkomfort wie z.B. die Massagedusche.

Es gibt verschiedene Modelle. Balena 4000, Balena 6000 und Balena 8000. Mit der Zahl steigt auch der Luxus. Für Reisen gibt es Balena Piccolo. Unbedingt ansehen. Unglaublich, aber wahr.

Balena 4000 und 6000 sind Aufsätze für ganz normale WCs. Balena 8000 hingegen ist ein ganz eigenes WC, das selbstverständlich auch über eine „Absenkautomatik“ verfügt, damit der Deckel nicht runterknallt. Kindersicherung, Memory-Funktion, Ladydusche – alles, was das Herz begehrt (oder auch andere Körperteile).

Beim Balena 6000 und 8000 läuft das Ganze übrigens so ab:

Auf Knopfdruck fährt der Duscharm aus und ein voller, sattweicher Wasserstrahl reinigt den Analbereich restlos sauber. Der angenehm warme Strahl kühlt während des Duschens langsam kontinuierlich ab. Dies schliesst die Poren, wirkt erfrischend und stimuliert die Blutzirkulation.

Beide haben in ihre Dusch-WCs auch eine Geruchsabsaugung integriert, ganz zu schweigen von der stufenlosen Temperaturregelung des Duschstrahls. Dafür kostet so ein Balena 8000 aber auch mindestens 5690 Schweizer Franken (etwa 3400 EUR).

Es gibt verschiedene Modi für Männer und Frauen. Auch die Temperatur lässt sich einstellen. Wofür man auf dem Klo eine Massagedusche braucht, muss bitte jeder für sich entscheiden…

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Joe’s Apartment – singende Kakerlaken

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Bei Heiko hab ich letzte Nacht ein Video gesehen bei dem sofort klar war, dass ich es bloggen werde. Das „Lied“ Funky Towel von den Kakerlaken aus dem Film Joe’s Apartment.

Der Film Joe’s Apartment ist von 1996 und so etwa um die Zeit dürfte ich ihn auch gesehen haben. Die Kakerlaken aus dem Video wohnen, singen und tanzen in Joes Apartment. Einerseits eine total unangenehme Geschichte und man möchte sie schnell wieder loswerden. Aber andererseits sind sie total liebenswert und süß – jedenfalls in dem Film.

Passend dazu ist der Untertitel des Films auch Sex, Bugs and Rock’n Roll. Denn auch Joe hat natürlich mal Dates. Und bei Dates sind Kakerlaken nicht gern gesehen.

Schade, dass das Lied hier in dem YouTube-Video nicht auf deutsch ist. Vielleicht weiß ja jemand was.

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